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Burnout: Começo, Pausa e Recomeço - parte 3 (final)

Antes de seguir em frente, leia aqui a parte 1 e a parte 2 Minha licença médica começou em setembro/22, onde finalmente eu tinha um tempo para descansar.  Mas quem disse que consegui desligar minha mente com facilidade? Sempre tive muita dificuldade de desligar do trabalho, mas dessa vez parecia impossível. Por que para a mente neurodivergente, a mudança de rotina é uma tortura e precisa ser feita com muita paciência. Meu diagnóstico de TDAH veio durante a licença, logo no final de setembro, e me ajudou a entender umas paradas, mas gente, sério: era tanta coisa pra lidar que eu tinha a sensação diária que eu ia explodir. (tá nos planos fazer um post para falar mais de TDAH, tá?) Além da mudança em si, a sensação de fracasso sussurrava em meus ouvidos 24/7. Aquela vozinha maldita ficava me dizendo que eu era fraca, que eu devia estar produzindo, que eu "tinha que" um monte de coisa. Gastei boa parte da minha licença numa luta intensa com essa voz para fazer ela calar a boca d
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Burnout: Começo, Pausa e Recomeço - parte 2

Antes de seguir em frente, leia a parte 1 ! Fui consegui perceber que estava doente apenas em Agosto/Setembro de 2022, 1 ano e 2 meses após o início do luto.  Foi apenas nesse momento que consegui me olhar de verdade. Percebi o estado que meu carro mental tinha ficado depois de ter dirigido em alta velocidade na estrada esburacada do luto. Foi nesse momento que consegui parar o carro, descer e ver o estado lamentável que eu me encontrava. Foi nesse momento que consegui perceber o tanto de coisa que atropelei, passei por cima, deixei pra olhar depois - e essas coisas me compõem, sabe? Como eu pude me deixar chegar nesse estado? Fiquei triste, indignada, e com muita raiva de mim.  E não pense que meu corpo não estava dando sinais pq ele tava dando todos os sinais possíveis - eu que estava incapaz de perceber! Além das crises de ansiedade, que eu já convivo desde 2015, veio a depressão, as crises suicidas, a restrição alimentar, os pesadelos como sintomas de estresse pós traumático. Veio

Burnout: Começo, Pausa e Recomeço - parte 1

Semana passada voltei ao trabalho.  Depois de 3 meses de afastamento por burnout, finalmente anunciamos meu retorno numa nova função e gente, sério... fazia muito, mas MUITO tempo que eu não sentia um frio na barriga como senti dessa vez. E pensei em contar os bastidores aqui pra vocês. Vem comigo! Quem acompanhou as últimas postagens aqui no blog deve ter visto que o processo de luto f*deu a minha vida em vários aspectos, e um deles foi o profissional. Para dar um pouco de histórico e contexto pra você que está lendo: eu nunca medi esforços para crescer profissionalmente. Trabalho desde os 16 anos porque conquistar minha independência sempre foi prioridade. E pra isso, sempre foquei em aprender tudo que fosse possível, me aperfeiçoei, me especializei, me formei em vários cursos, fui aumentando minha rede de contatos e fui construindo meu império.  E quando digo império, por favor não me entendam mal pq tô beeeeem longe do Elon Musk. Me refiro mais à sólida construção intelectual, à se

Você sabia que eu tenho um canal no Youtube?

Você sabia que eu tenho um canal no Youtube desde 2017? Pois é! Criei o Subindo a Montanha na época que eu trabalhava como mentora de carreira e estava focada 100% em autodesenvolvimento e nos caminhos do autoconhecimento.  E como uma pessoa que ama falar muito, achei legal criar um espaço para eu falar sem filtros e sem edição também - "afinal de contas a vida não tem edição", como eu pontuava na maioria dos vídeos.  Mas a real é que eu não tinha grana pra comprar um computador foda que aguentasse os softwares de edição e meu celular era um lixo hahahaha então eu gravava varias vezes ate até acertar o vídeo numa tacada só hahahaha bons tempos! Só que a vida aconteceu, pandemia veio, voltei para o meio corporativo, mergulhei de cabeça no trampo da Engage e postei o último vídeo em agosto de 2020, bem no início da pandemia quando a gente nem sabia direito ainda o que era COVID.  2021 foi um caos na minha vida como vocês já leram aqui e agora quase iniciando 2023 e retomando me

estamos vencendo!

Longe de mim romantizar desgraças, eu não desejo que ninguém passe pelo que eu passei.  Mas uma coisa é certa: o luto me deu uma consciência da efemeridade da vida e da importância de realizar sonhos.  Todas as minhas vontades conjuntas evaporaram no dia 29 de julho de 2021.  Numa hora tava tudo bem e de repente não havia mais "nós". só havia "eu".  Desabei. E foi aí que percebi eu não consegui realizar muitas coisas que eu tinha planejado fazer em conjunto e isso me destruiu mental e fisicamente. Demorei muito para estar minimamente funcional novamente (não se enganem: ainda tenho um árduo trabalho pela frente para me reconstruir completamente). Mas conforme o tempo foi passando a tristeza e o pesar se transformaram numa vontade gigante de realizar e viver novas coisas.  Viver o que eu realmente quero sem esperar ninguém. Por que eu posso morrer a qualquer momento - e eu não falo isso de forma mórbida. eu não quero morrer logo mas a real é que pode acontecer com li

Esse não é um texto de superação

Já começa a leitura dando play nesse som.  se quiser ver a tradução, lê aqui pra chorar comigo https://www.letras.mus.br/hollow-coves/blessings/traducao.html Voltando aqui como se eu não tivesse tido um verdadeiro blecaute mental no último ano.  Eu ainda não sei como me sinto com tudo o que aconteceu na minha vida desde julho/21.  Às vezes me acho corajosa, as vezes me sinto um verdadeiro fracasso.  Num misto de vontade de recomeçar e viver intensamente, e no segundo seguinte, uma vontade absurda de me esconder de tudo e de todos e nunca mais conversar com ninguém.  Mas sei que estou fazendo vários progressos - muito embora minha mente tenta me sabotar. Consegui vencer a restrição alimentar, vencer as crises pseudo-suicidas, vencer a vontade de ficar inerte na vida para sempre.  Consegui continuar trabalhando, mesmo tendo tido uma crise de burnout há 2 meses - mas estou vencendo isso também. Estou vencendo a ansiedade e depressão, através de medicação e terapia - inclusive tendo descob

Não deu tempo, mas...

Ontem fez uma semana e uma das frases que mais tem passado pela minha cabeça nos últimos dias  é "não deu tempo".  Não deu tempo pra gente fazer nossa segunda viagem internacional. Mas fiquei tão feliz de ter ido contigo na sua primeira saída do país. A gente sempre relembrava aquele dia que eu disse "vamo a pé que é perto" e no fim caminhamos mais de 10km pra chegar no evento e você jogava isso na minha cara toda vez hahahaha Não deu tempo da gente conhecer aquele hotel com temática do senhor dos anéis no Sul, nem Cunha,  nem o resort no nordeste que a gente tava planejando pro final do ano, mas fiquei feliz demais com todas as memórias que tivemos nas viagens que fizemos. Não deu tempo pra gente alcançar nossos resultados esperados na dieta (como você disse "pra andar sem camisa em lugares inapropriados") mas fiquei feliz demais de estar contigo em mais esse plano de qualidade de vida e a gente já tava há 3 semanas sem refluxo nem gastrite hahaha Não deu